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脱口秀美国英语:talkshow,中文名称为英文音译也称为脱口秀,是指观众聚集在一起讨论主持人提出的话题的广播或电视节目。 以下是为大家整理的关于脱口秀经典语录的文章3篇 ,欢迎品鉴!
第1篇: 脱口秀经典语录
1.谢谢大家!今天你们这么多人来参观我,我感到非常的荣幸……
2.阿拉(我们)的股票,不仅玩人,而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了,那阿拉还玩个鸟嘛?!
3.每次阿拉都能在电视上看到温在老农民家里,总归挑最哦挫(脏)的人握手,(然后周立波作温状):“我们来晚啦!”
4.人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:“我有消息的!”
5.最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯,一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯,它们以为共青森林公园到了,延中绿地到了,一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只,冲一只死一只。
6.谁叫萨科奇notwonothree,nothreenofour(不二不三,不三不四)的!
7.后来我去观察了一下(元宵模子),原来他们喝半口吐一口,有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午,一杯清咖可以喝成卡布基诺。
8.崩溃崩溃,就是要崩成一块一块!
9.一个人一定要有法律概念,要知道自己怎么保护自己,当然你懂了法律之后你不违法,那就是浪费了。
10.最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。
11.以前女生的泳衣,大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆,好像甲鱼的裙边一样。
12.朋友!帮帮忙哦!朋友大户嘛!万宝路,内侧袋!
13.(磁悬浮)大手笔,一百个亿,解决了三十公里的交通难问题。
14.那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去,他妈妈给我冲了一杯麦乳精,不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看,要死来,怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我:调一调,调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的,一调色勒斯清(非常清楚)!!
15.08年年头,就说:2008年,将会是最困难的一年。说这句话之前,什么都没有发生。话音刚落,什么都发生了。过过年么,雪灾了;坐坐飞机么,返航了;坐坐火车么,出轨了;坐在家里么,地震了。
16.刘欢这么多年了,我从来没有找到过他的脖子。
17.一把火火火,把我们大兴安岭也烧掉了。
18.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从军》,木兰从军怎么可能不被发现呢?。后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是可行的!
19.(高压塔旁)一幅巨型标语写到:严禁触摸高压电线,一触即死,不死法办。
20.记住!婚姻是套餐要吃一起吃,婚姻是通货,要去一道去。
21.(说到同学的爸爸)
白白(伯伯):小滑稽,你想不想听白白(伯伯)的战斗故事?想不想听白白(伯伯)是怎么当班长的?
立波:白白(伯伯),我要听得!
白白(伯伯):那个时候,我是阿拉(我们)尖刀班的战士,阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个,敌人一个炮弹丢下来,我旁边的人都倒下了,我没有倒下。
立波:然后呢?
白白(伯伯):然后我就当班长了。
立波:…………那白白(伯伯)你是怎么当排长的?
白白(伯伯):排长阿,这个真残古(可怜)啊!当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人,阿拉冲在最前面,敌人边退边打,我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来,就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里,把门反锁了。这时候我一看,骂人是不对的我的枪到哪里去了。我身上只有两个手榴弹,我就拉开盖头,拉着引线,一脚把门踹开,大喊:我不活了!
立波:然后呢?
白白(伯伯):然后我就当排长了……
立波:…………那白白(伯伯)你怎么当连长的呢?
白白(伯伯):这个真是惨啊!我那时候带阿拉尖刀排参加战斗,阿拉占领一个至高点,阿拉和尖刀连一起,只要等待总攻,阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射,旗子倒下去,我的战友把它扶起来。啪一枪,战友倒下了,有一个冲上去把它扶起来。最后我一看,又只剩我了。我想,这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊!我和我的战友白相去啦!于是我冲上去把旗子扶起来,大喊一声:“同志们!我准备死了!”结果敌人投降了。
22.一千年不是出一个,而是出一只周立波,你当我是乌龟啊!
23.和一个人做朋友,不但要接受他的优点,连他的缺点也要喜欢,这个就叫——缺喜(傻子)。
24.鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
25.现在我们中国这个股市,应该倒过来说,已经变事故了。
第2篇: 脱口秀经典语录
1、不管你伤害过谁,或是被谁伤害,我们应该尽可能去包容别人,伤害到别人的时候,你很有义务向对方说上一句“对不起”,当对方包容你的时候,他一定要还说一句“没关系”。当然,这个世界上也不是谁都活的那么开,也不是每一句“对不起”,都能换回一句“没关系”,但是说每一句“你大爷”,一定能还回一句“你~~大爷”!
2、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人,注定是一场闹剧;一个不成熟的女人和一个成熟的男人,也许是一场正剧;一个成熟的女人和一个成熟的男人,是一场喜剧;一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆!
3、其实老百姓没什么要求,就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里,忍一辈子我也不冤,您说我在北京跟生活在村里似的,那我冤不冤啊?我是二环以里生人,纯正的北京人,现在住回龙观,每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》:“我的家就在六环路的里边。”
4、徐强的女朋友是小红帽的身材,因为她奶奶被狼吃了……
5、只要肯开技能,舍得嗑合剂,没有弄不死的圣骑士。
6、以前040(林志玲)是大鼓,今年变评戏了。
7、相声分碟版的和枪版的,我们这就是枪版的,因为我们这有笑声。
8、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头,那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
9、我鼻子不通气,听不清楚。
10、三俗永远活在三俗人的心里。
11、我一直说,笑话是loser的游戏。有美女看,谁还听笑话啊!有美女看,谁还讲笑话啊!
12、挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心。【指自己从事的相声行业】
13、哈哈哈,猜不到了吧。
14,见到那个人,就会变成傻瓜,不敢直视,只能默默的观察。见到那个人,就会变成哑巴,心中请求的话,怎么也出不了嘴巴。见到那个人,就会变成一粒砂。任由风儿摆布,缠绵着到天涯。见到那个人,他是警察,我哭着说,饶了我这次吧!我没看见黄灯…我瞎!
15,针对新笑傲江湖,我只能说有一种锤子叫岳不群,有一种悲剧叫宁中则,有一种造孽叫林平之,有一种瓜货叫岳灵珊,有一种守护叫仪琳,有一种小三叫任盈盈,有一种滥情叫令狐冲,有一种爱叫东方不败!
16,我有个朋友叫王建国,昨上他一个人到餐厅用餐,结果菜令他很不满意。对服务生说:“你们的菜怎麽这么难吃啊!把你们经理叫来。”服务生:“对不起!我们经理到路对面餐厅吃午饭到现在还没回来!!
17,刚才走过同事身边,见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:“啥东西?”答:“咖啡啊。”我被雷倒:“喝咖啡你放枸杞?”他很严肃地答道:“中西结合疗效好。”
第3篇: 脱口秀经典语录
1:自从我开了个健身房,很多人问我怎么减肥,我一般推荐他们去游泳,不会游也没关系,在水里泡着就行,这样的话,起码可以让你离食物远一点。——ROCK(表演者)。
2:有些人为了督促自己减肥,在微信上写“不瘦十斤,不换头像”,真是一点力度也没有。不如改成”“不瘦十斤不换内裤",比如王建国,那条内裤已经快被他撑破了。——ROCK
3:哑铃,只有到搬家那天,你才知道它有多么重。——ROCK。
4:我特别不愿意你们看到我的努力,因为这样,你们就会觉得我不天才了。——大张伟
5:男女之间有没有纯洁的友谊?我觉得有,我和我老公之间就是。——思文。
6:老公:老婆,不好意思,我去见我前女友,回来晚了。
老婆:没事儿,快进来,认识一下,这是我前男友。——思文。
7:三个差生探讨答案:甲说选A,乙说选B,池子说选C。最后池子想:以我们三个人的实力,是解不出这道题的,既然你说选A,你说选B,我说选C,那么,正确答案一定是D。上课时老师叫起我们说:“你们几个思路很奇特啊,这道题正确答案是ABC,,你们偏偏选D!”——池子。
8:在内蒙,酒是检验朋友的唯一标准。——李诞。
9:一个250突然站起来高喊:"服务员,买单!",这一声吼仿佛敲响了比赛的钟声,酒桌立刻变成综合格斗场。——ROCK。
10:(ROCK受了伤,拄着拐上场表演):自从受了伤,不能自理,只有飞飞老师对我特别好,一点也不嫌弃我,非要拉我去蹦迪。——ROCK。
11:(ROCK打篮球摔折了腿,拄着拐上场表演):人生就是这样,当你飞得很高的时候,你可能忘了自己还要落下来。——ROCK.
12:(ROCK腿骨折,穿着护具上场):这个护具特别难穿,我花费了十几分钟才把它穿好,穿好之后才发现自己忘了先穿裤子。——ROCK。
(张绍刚从旁嘲笑:实在没什么可说的了,对自己下这样的毒手!)
13:第二名是最大的失败者,因为所有人都知道你失败了。——李艺彤
14:(谈剩女):25岁生日一过,在父母眼里,你这个人,完了。——庞博。
15:考试前,我和班里第一名聊天,他说:“唉呀,感觉特别不好,又没复习,怎么办啊?蒙呗!”听完我特别高兴,原来我和第一名的学习方法是一样的。——池子。
16:(吴昕)刚刚加入快乐家族的时候,五个人排成一排出场,观众大声呼喊何炅谢娜维嘉的名字,觉得还好,可以接受。忽然有一天我觉得不对劲,观众席里有人喊了一声:“杜海涛!”那一声振聋发聩,那时我知道自己要更加努力了。——吴昕。(注:吴昕和杜海涛同时加入快乐家族)
17:有人问我在快乐大本营做游戏为什么总是输,难道你们没觉得这是一种天赋吗?谁能像我输得这么毫无违合感,输得这么让人心服口服?或许这就是我的核心竞争力。爱输才会赢!
——吴昕(注:多么高级的生存智慧,太赞了!)
18:进步奖是我在学校里唯一可以拿的奖项了。
19:人和恐龙的区别:恐龙灭绝了,但它不知道自己要灭绝,所以直到灭绝那一瞬间之前,它都过着愉快的生活。而人类,都是提前感受。——李诞
20:两个恐龙情侣依偎在一起仰望星空,“你看流星,诶,越来越大了,……越来越亮了……,来,许个愿吧,我想永远和你在一起”。结果它的愿望实现了,科学家发现它们的时候,它们还在一起呢。——李诞。
21:孩子:爸爸,红灯。
爸爸:两边又没车,爸爸今天教你一点课本上学不到的知识
……
进入社会后,总有人以各种方式教给你一些课本上学不到的知识。当别人都已闯过红灯而只剩你自己乖乖等的时候,那份感受,只有交警能懂你。——李诞
22:你知道胎教和其他课程有什么区别吗?你都没办法逃课!——思文。
23:在妈妈的肚子里,你听的是什么音乐,莫扎特,肖邦,钢琴曲。你一出生立马给你换成儿歌,”爸爸的爸爸是爷爷“。不要输在起跑线上,你们就是我的起跑线啊,并且你们这两根起跑线还没办法责怪。你考试不及格,你爸母可以骂你,但你的父母工作不好你有办法吗,你敢责骂他们吗?“爸,你过来,听说你最近业绩有所下滑,想过原因吗?妈,你别笑,你也好不到哪儿去。这样吧,你们俩现在就把爷爷奶奶给我叫来”!——思文。
24:志愿填报指南,你发现这确实是一本指南,因为靠它来填报,你根本找不着北。——思文。
25:养老院玩王者荣耀,玩着玩着,人越来越少,到最后你高喊:“全军出击”,没有一个人响应你,团灭了。
26:我胳膊上有一小块变白了,就上网去查,百度告诉我,要么是白癜风,要么是皮肤癌。我吓得啊,我人生中第一次这么渴望自己得了白癜风。——博洋。
27:输液是必选,抽血是招牌,B起可以不做,但是,医生推荐。副作用尚不明确?我:“医生,这句是什么意思?”
医生:“就是没什么副作用”。我:“万一要有了呢”?
医生:“那不就明确了吗”!
——博洋。
28:我多么希望有一个粉丝站出来大声说:“你唱歌可真难听……,不过我就喜欢你这张脸”。
——胡彦斌
29:多前年胡彦斌到纽约电影学院去进修,为此为专门请了一个翻译。多年过去了,彦斌也没拍出一部电影,不过那个翻译,已经成了一名优秀的导演。彦斌啊,我严重怀疑,很多重要的内容,他没有翻给你。——张绍刚。
30:这个节目很不靠谱,没人问我梦想是什么,也没人让我讲悲惨的故事。更可怜的是我爸,在后台高兴地蹦了起来,发现没有人录他,又落了下来。——王勉。