【www.gpsvo.com--经典语录】
脱口秀美国英语：talkshow，中文名称为英文音译也称为脱口秀，是指观众聚集在一起讨论主持人提出的话题的广播或电视节目。 以下是为大家整理的关于脱口秀经典语录的文章3篇 ,欢迎品鉴！
第1篇: 脱口秀经典语录
1.谢谢大家!今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……
2.阿拉(我们)的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛?!
3.每次阿拉都能在电视上看到温在老农民家里，总归挑最哦挫(脏)的人握手，(然后周立波作温状)：“我们来晚啦!”
4.人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的!”
5.最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只。
6.谁叫萨科奇notwonothree，nothreenofour(不二不三，不三不四)的!
7.后来我去观察了一下(元宵模子)，原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
8.崩溃崩溃，就是要崩成一块一块!
9.一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
10.最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状)，三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
11.以前女生的泳衣，大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
12.朋友!帮帮忙哦!朋友大户嘛!万宝路，内侧袋!
13.(磁悬浮)大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
14.那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看，要死来，怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我：调一调，调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的，一调色勒斯清(非常清楚)!!
15.08年年头，就说：2008年，将会是最困难的一年。说这句话之前，什么都没有发生。话音刚落，什么都发生了。过过年么，雪灾了;坐坐飞机么，返航了;坐坐火车么，出轨了;坐在家里么，地震了。
16.刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
17.一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
18.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢?。后来认识了李宇春，我终于知道，哦!原来技术上是可行的!
19.(高压塔旁)一幅巨型标语写到：严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。
20.记住!婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。
21.(说到同学的爸爸)
白白(伯伯)：小滑稽，你想不想听白白(伯伯)的战斗故事?想不想听白白(伯伯)是怎么当班长的?
立波：白白(伯伯)，我要听得!
白白(伯伯)：那个时候，我是阿拉(我们)尖刀班的战士，阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个，敌人一个炮弹丢下来，我旁边的人都倒下了，我没有倒下。
立波：然后呢?
白白(伯伯)：然后我就当班长了。
立波：…………那白白(伯伯)你是怎么当排长的?
白白(伯伯)：排长阿，这个真残古(可怜)啊!当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人，阿拉冲在最前面，敌人边退边打，我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来，就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里，把门反锁了。这时候我一看，骂人是不对的我的枪到哪里去了。我身上只有两个手榴弹，我就拉开盖头，拉着引线，一脚把门踹开，大喊：我不活了!
立波：然后呢?
白白(伯伯)：然后我就当排长了……
立波：…………那白白(伯伯)你怎么当连长的呢?
白白(伯伯)：这个真是惨啊!我那时候带阿拉尖刀排参加战斗，阿拉占领一个至高点，阿拉和尖刀连一起，只要等待总攻，阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射，旗子倒下去，我的战友把它扶起来。啪一枪，战友倒下了，有一个冲上去把它扶起来。最后我一看，又只剩我了。我想，这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊!我和我的战友白相去啦!于是我冲上去把旗子扶起来，大喊一声：“同志们!我准备死了!”结果敌人投降了。
22.一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊!
23.和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜(傻子)。
24.鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
25.现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
第2篇: 脱口秀经典语录
1、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，他一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”!
2、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧;一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧;一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧;一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆!
3、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊?我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”
4、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……
5、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
6、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。
7、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
8、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
9、我鼻子不通气，听不清楚。
10、三俗永远活在三俗人的心里。
11、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊!有美女看，谁还讲笑话啊!
12、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。【指自己从事的相声行业】
13、哈哈哈，猜不到了吧。
14，见到那个人，就会变成傻瓜，不敢直视，只能默默的观察。见到那个人，就会变成哑巴，心中请求的话，怎么也出不了嘴巴。见到那个人，就会变成一粒砂。任由风儿摆布，缠绵着到天涯。见到那个人，他是警察，我哭着说，饶了我这次吧!我没看见黄灯…我瞎!
15，针对新笑傲江湖，我只能说有一种锤子叫岳不群，有一种悲剧叫宁中则，有一种造孽叫林平之，有一种瓜货叫岳灵珊，有一种守护叫仪琳，有一种小三叫任盈盈，有一种滥情叫令狐冲，有一种爱叫东方不败!
16，我有个朋友叫王建国，昨上他一个人到餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这么难吃啊!把你们经理叫来。”服务生：“对不起!我们经理到路对面餐厅吃午饭到现在还没回来!!
17，刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西?”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞?”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”
第3篇: 脱口秀经典语录
1：自从我开了个健身房，很多人问我怎么减肥，我一般推荐他们去游泳，不会游也没关系，在水里泡着就行，这样的话，起码可以让你离食物远一点。——ROCK(表演者)。
2：有些人为了督促自己减肥，在微信上写“不瘦十斤，不换头像”，真是一点力度也没有。不如改成”“不瘦十斤不换内裤"，比如王建国，那条内裤已经快被他撑破了。——ROCK
3：哑铃，只有到搬家那天，你才知道它有多么重。——ROCK。
4：我特别不愿意你们看到我的努力，因为这样，你们就会觉得我不天才了。——大张伟
5：男女之间有没有纯洁的友谊?我觉得有，我和我老公之间就是。——思文。
6：老公：老婆，不好意思，我去见我前女友，回来晚了。
老婆：没事儿，快进来，认识一下，这是我前男友。——思文。
7：三个差生探讨答案：甲说选A，乙说选B，池子说选C。最后池子想：以我们三个人的实力，是解不出这道题的，既然你说选A，你说选B，我说选C，那么，正确答案一定是D。上课时老师叫起我们说：“你们几个思路很奇特啊，这道题正确答案是ABC,，你们偏偏选D!”——池子。
8：在内蒙，酒是检验朋友的唯一标准。——李诞。
9：一个250突然站起来高喊:"服务员，买单!"，这一声吼仿佛敲响了比赛的钟声，酒桌立刻变成综合格斗场。——ROCK。
10：(ROCK受了伤，拄着拐上场表演)：自从受了伤，不能自理，只有飞飞老师对我特别好，一点也不嫌弃我，非要拉我去蹦迪。——ROCK。
11：(ROCK打篮球摔折了腿，拄着拐上场表演)：人生就是这样，当你飞得很高的时候，你可能忘了自己还要落下来。——ROCK.
12:(ROCK腿骨折，穿着护具上场)：这个护具特别难穿，我花费了十几分钟才把它穿好，穿好之后才发现自己忘了先穿裤子。——ROCK。
(张绍刚从旁嘲笑：实在没什么可说的了，对自己下这样的毒手!)
13：第二名是最大的失败者，因为所有人都知道你失败了。——李艺彤
14：(谈剩女)：25岁生日一过，在父母眼里，你这个人，完了。——庞博。
15：考试前，我和班里第一名聊天，他说：“唉呀，感觉特别不好，又没复习，怎么办啊?蒙呗!”听完我特别高兴，原来我和第一名的学习方法是一样的。——池子。
16：(吴昕)刚刚加入快乐家族的时候，五个人排成一排出场，观众大声呼喊何炅谢娜维嘉的名字，觉得还好，可以接受。忽然有一天我觉得不对劲，观众席里有人喊了一声：“杜海涛!”那一声振聋发聩，那时我知道自己要更加努力了。——吴昕。(注：吴昕和杜海涛同时加入快乐家族)
17：有人问我在快乐大本营做游戏为什么总是输，难道你们没觉得这是一种天赋吗?谁能像我输得这么毫无违合感，输得这么让人心服口服?或许这就是我的核心竞争力。爱输才会赢!
——吴昕(注：多么高级的生存智慧，太赞了!)
18：进步奖是我在学校里唯一可以拿的奖项了。
19：人和恐龙的区别：恐龙灭绝了，但它不知道自己要灭绝，所以直到灭绝那一瞬间之前，它都过着愉快的生活。而人类，都是提前感受。——李诞
20：两个恐龙情侣依偎在一起仰望星空，“你看流星，诶，越来越大了，……越来越亮了……，来，许个愿吧，我想永远和你在一起”。结果它的愿望实现了，科学家发现它们的时候，它们还在一起呢。——李诞。
21：孩子：爸爸，红灯。
爸爸：两边又没车，爸爸今天教你一点课本上学不到的知识
……
进入社会后，总有人以各种方式教给你一些课本上学不到的知识。当别人都已闯过红灯而只剩你自己乖乖等的时候，那份感受，只有交警能懂你。——李诞
22:你知道胎教和其他课程有什么区别吗?你都没办法逃课!——思文。
23：在妈妈的肚子里，你听的是什么音乐，莫扎特，肖邦，钢琴曲。你一出生立马给你换成儿歌，”爸爸的爸爸是爷爷“。不要输在起跑线上，你们就是我的起跑线啊，并且你们这两根起跑线还没办法责怪。你考试不及格，你爸母可以骂你，但你的父母工作不好你有办法吗，你敢责骂他们吗?“爸，你过来，听说你最近业绩有所下滑，想过原因吗?妈，你别笑，你也好不到哪儿去。这样吧，你们俩现在就把爷爷奶奶给我叫来”!——思文。
24：志愿填报指南，你发现这确实是一本指南，因为靠它来填报，你根本找不着北。——思文。
25：养老院玩王者荣耀，玩着玩着，人越来越少，到最后你高喊：“全军出击”，没有一个人响应你，团灭了。
26：我胳膊上有一小块变白了，就上网去查，百度告诉我，要么是白癜风，要么是皮肤癌。我吓得啊，我人生中第一次这么渴望自己得了白癜风。——博洋。
27：输液是必选，抽血是招牌，B起可以不做，但是，医生推荐。副作用尚不明确?我：“医生，这句是什么意思?”
医生：“就是没什么副作用”。我：“万一要有了呢”?
医生：“那不就明确了吗”!
——博洋。
28：我多么希望有一个粉丝站出来大声说：“你唱歌可真难听……，不过我就喜欢你这张脸”。
——胡彦斌
29：多前年胡彦斌到纽约电影学院去进修，为此为专门请了一个翻译。多年过去了，彦斌也没拍出一部电影，不过那个翻译，已经成了一名优秀的导演。彦斌啊，我严重怀疑，很多重要的内容，他没有翻给你。——张绍刚。
30：这个节目很不靠谱，没人问我梦想是什么，也没人让我讲悲惨的故事。更可怜的是我爸，在后台高兴地蹦了起来，发现没有人录他，又落了下来。——王勉。
